En tant que parent nous avons le devoir d’éduquer et de protéger nos enfants jusqu’à leur majorité voire plus. Cette obligation est reconnue dans la Loi sous le terme d’autorité parentale. La loi n°2002-305 du 4 mars 2002 dispose que :

"L'autorité parentale est un ensemble de droits et de devoirs ayant pour finalité l'intérêt de l'enfant". Elle appartient au père et à la mère jusqu'à la majorité ou l'émancipation de l'enfant pour le protéger dans sa sécurité, sa santé, et sa moralité, pour assurer son éducation et permettre son développement, dans le respect dû à sa personne. Les parents associent l'enfant aux décisions qui le concernent, selon son âge et son degré de maturité.

C’est là que se pose le dilemme des conflits Parents/Adolescents, car si le parent associe le jeune à ses décisions, l’avis de ce dernier reste consultatif et le parent est décisionnaire. Alors pourquoi une médiation familiale ?

Un lieu pour lever un voile sur notre communication

La médiation n’a pas vocation à accentuer au-delà de la Loi, le pouvoir de décision du jeune, au détriment des prérogatives légales de l’adulte. Cependant elle ouvre un espace de discussion pour que l’adulte puisse poser ses décisions avec les bonnes informations et les arguments de l’adolescent entre ses mains. Cet espace facilite l’echange en dehors des luttes de pouvoir inhérentes au statut de chacun. Le médiateur familial, s’il est formé et qualifié (1), saura aider les protagonistes à discerner les idées reçues des réelles motivations, les vraies attentes, les craintes, les besoins de chacun. C’est comme une personne qui leverai un voile sur une communication pétries de projections et d’interprétations nocives à la bonne compréhension de la situation.

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Ne pas confondre thérapie et effet thérapeutique

La médiation n’est pas une thérapie, même si les effet peuvent être thérapeutique, car le médiateur n’a pas de projet pour les personnes qu’il reçoit, il n’est pas là pour apporter une solution, une clé, un soin mais donner les moyens aux personnes de s’exprimer. C’est un espace de communication encadré qui garantie une authenticité dans les propos et une impartialité. Tout l’intérêt de la médiation réside dans la possibilité d’entendre l’autre, de percevoir les rouages qui l’ont conduit à un point de vue et de refaire le chemin à l’envers pour trouver une voie commune qui répondra aux besoins des 2 personnes. Le risque de rupture du lien entre un adolescent et son parent est fréquent, mieux vaut donc stopper l’escalade dans l’incompréhension avant qu’il ne soit trop tard. Cependant l’affrontement à cette période de la vie est sain et nécessaire. Nul besoin de pathologiser en tirant immédiatement l’alarme sur le comportement du jeune. S’il s’oppose c’est qu’il charche son identité. Si le parent le vit mal c’est qu’il doute de l’amour de son enfant. Se redire ces choses dans un lieu neutre est souvent plus facile car cela nécessite de préparer le terrain.

Les adolescents expérimentent les limites de leur pouvoir

Si le processus de médiation est mené dans le respect de la déontologie de la profession, vous pourrez expérmenter une autre façon d’entendre les messages communiquer. C’est une pratique complexe, qu’il est difficile d’expérimenter dans les situations ou nos peurs, nos attentes, nos filtres prennet le dessus. Cependant, les parents qui ont choisit la médiation pour régler un différend profond ou une perte de confiance, trouve plus facilement les ressources pour communiquer avec sincérité. Cela signifie qu’ils assument plus facilement le rôle ingrat de parent d’adolescent et tienne avec plus d’assertivité (2) leurs décisions. Quant aux adolescents, ils expérimentent en médiation les limites du pouvoir qu’ils s’octroient parfois grace à un chantage affectif auprès de leurs parents. Pourraient-on même dire qu’ils gagnent en maturité ?,,,

Chaque couple se construit sur un mythe

Toi et moi, c’était écrit… Le “mythe de destin” est une invention nécessaire qui magnifie la rencontre et donne sa profondeur à la relation, affirme Robert Neuburger, thérapeute, spécialiste du couple, et auteur de Nouveaux Couples (Odile Jacob).

Le Mythe de la rencontre

L’esprit humain est merveilleux de romantisme. C’est ce que j’appelle le " mythe de destin ". Chacun va à la recherche de coïncidences signifiantes prouvant que sa rencontre avec l’autre n’est pas par hasard. Le destin vient dans l’après-coup… C’est une invention nécessaire qui donne une profondeur au couple. On est dans l’irrationnel, la pensée magique, la poésie. C’est de l’imaginaire à deux. On y adhère sans recul. On a foi en cette croyance qui n’est pas perçue consciemment comme croyance, sinon on n’y croirait plus !

Transformer une banalité en extraordinaire

Le mythe joue souvent sur des détails. Il insiste sur la coïncidence, l'étrangeté, de faits qui sont relativement banaux : « Je ne devais pas aller à cette soirée…. On s'est aperçu que sa voisine était ma cousine… Je ne passais presque jamais par cette route... »

Le prototype, la structure de base, c’est Tristan et Iseult buvant un filtre d’amour qui ne leur était pas destiné.

Le rôle du mythe pour le couple

Le mythe magnifie la rencontre. C’est le premier pôle de croyance… quand le couple se constitue. Si, depuis le début, il y a une carence de mythe fondateur – si le couple se forme parce que la femme est enceinte, s’il y a eu hésitation entre plusieurs " prétendants ", etc. –, le couple deviendra une unité fonctionnelle à deux, rien de plus.

Le mythe de la rencontre dans le temps

Le mythe restera la pierre angulaire des couples. En général, les partenaires ont compris l’intérêt qu’ils avaient à maintenir la croyance en ce moment décisif où ils se sont choisis et où ils ont été choisis par le destin. Si l’on s’aperçoit qu’il y a eu tromperie – que l’autre vous a dit adorer “la Recherche” de Proust seulement pour vous séduire et qu’il n’en a pas lu plus de dix lignes –, c’est très grave ! Une attaque au mythe touche au pôle de croyance et met le couple en danger.

Les autres mythes du couple

Le mythe de destin va vite s’étoffer et s’enrichir de " mythes de valeurs " partagés par le couple. Ces valeurs sont principalement la confiance, la fidélité, la vérité, la transparence, la passion, le respect et la liberté sexuelle de chacun. Ces mythes servent à renforcer le sentiment d’appartenance au groupe-couple et à faire croire à chacun qu’il partage la même " foi " en la relation.